- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который
раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
- Мистер Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!
Анекдоты
-
Яша
- Профи
- Сообщения: 305
- Зарегистрирован: Сб фев 25, 2006 1:59 am
- Откуда: SAROV
- Контактная информация:
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода
и выбрасывают рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычеё!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!
Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы,не передают привет самолеты, не свистят поезда...И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе,закурит сигаретку и грустно так скажет: "А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода
и выбрасывают рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычеё!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!
Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы,не передают привет самолеты, не свистят поезда...И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе,закурит сигаретку и грустно так скажет: "А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
-
Яша
- Профи
- Сообщения: 305
- Зарегистрирован: Сб фев 25, 2006 1:59 am
- Откуда: SAROV
- Контактная информация:
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Последний раз редактировалось Яша Чт июн 01, 2006 12:43 pm, всего редактировалось 1 раз.
-
Яша
- Профи
- Сообщения: 305
- Зарегистрирован: Сб фев 25, 2006 1:59 am
- Откуда: SAROV
- Контактная информация:
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Встречаются два мужика:
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего
выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин?
- Хочу тр@#аться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
Вовочка ложится спать. Заходит мама:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!
- А зубки чистил?
- Чистил!
- А писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит папа:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!
- А писю мыл?
- Мыл!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит бабушка:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!!!!
- А писю мыл?
- Да мыл, мыл!!!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может... Через час
подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь:
- Дед!!!!!! Ты мой член сегодня нюхал???
- Ой, нет, внучек, нет...
- Ну а хрен ли ты тогда лежишь дрыхнешь????????
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Встречаются два мужика:
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего
выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин?
- Хочу тр@#аться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
Вовочка ложится спать. Заходит мама:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!
- А зубки чистил?
- Чистил!
- А писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит папа:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!
- А писю мыл?
- Мыл!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит бабушка:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!!!!
- А писю мыл?
- Да мыл, мыл!!!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может... Через час
подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь:
- Дед!!!!!! Ты мой член сегодня нюхал???
- Ой, нет, внучек, нет...
- Ну а хрен ли ты тогда лежишь дрыхнешь????????
-
Яша
- Профи
- Сообщения: 305
- Зарегистрирован: Сб фев 25, 2006 1:59 am
- Откуда: SAROV
- Контактная информация:
2МашустиК, вот в догонку запоминай=)
идет мужик по улице, смотрит новый магазин. дай думает зайду. заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: здравствуйте, мы очень вам рады, чтобы вы
хотели приобрести?
мужик подумал и говорит:
- ну, перчатки нужны.
- пройдите, пожалуйста в тот отдел.
мужик подходит:
- здравствуйте, мне нужны перчатки.
ему в ответ:
- вам какие летние или зимние?
м: зимние
п: тогда пройдите в вон тот отдел.
м. пошел, спрашивает в очередном отделе: здравствуйте, мне нужны перчатки.
п: вам кожаные или нет?
м: кожаные.
п: тогда вам в вон тот отдел.
м: не понял, но ладно, пошел.
здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
п: вам с натуральным мехом или нет?
м.: с натуральным, конечно.
п: вам надо в отдел напротив.
м. напрягается, но молча идет. в новом отделе с повышенным голосом говорит: "мне
нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом".
п: вам с застежкой или без?
м: с застежкой!
п: вытяните руку, растопырьте пальчики.
м: пожалуйста.
п: вам надо в соседний отдел.
м. гневно: что это такое, вы что надо мной издеваетесь?!
дайте мне перчатки и я уйду.
п: не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы
получили максимум удовольствия от покупки. вы перчатки подбираете под это пальто?
м. в раздражении: да! и идет дальше по отделам.
подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
п: вам застежка нужна на кнопочке или молния?
м (на грани истерики): на кнопочке!!!
п: вам надо вон к тому продавцу.
в этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
подходит к прилавку и кричит: вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!!!!
а это про нашу горячо любимую рекламу..:
над шестою частью суши,
на волнах телеэфира
воцарился жидкий йогурт.
этот йогурт просто чудо
если пальцем вы пробьете
тонкий слой фольги на крышке,
а потом перевернете,
йогурт в дырку течь не будет,
потому что дырку клинят
крупные куски банана!
его качеств испытанье
проводили в наших школах.
в третьем "а" в теченье года
дети ели это йогурт
утром, в полдник и к обеду.
и уже через полгода
всех детей без исключенья
рвало от его названья.
кстати... это просто к слову...
для того, чтоб ваша юбка
никогда к ногам не липла -
надо мыть почаще ноги.
но - вернемся к прежней теме.
все же русские продукты
как-то выглядят надежней
взять хоть пиво, что бейсболка
из бутылки пить мешает.
у него одно лишь плохо.
очень быстро вы поймете,
что продвинутое пиво
продвигается быстрее,
чем бы этого хотелось.
кстати, импортное пиво
результат дает такой же.
только больше денег стоит.
а зачем платить дороже,
если результат конечный
абсолютно одинаков.
ну а как вам хит сезона -
антиперсперант рексона?
мой приятель для проверки,
весь обмазанный рексоной
сутки разгружал вагоны,
поражая очевидцев:
греется, но не потеет.
лишь глаза немножко пучит,
и идет в натяжку кожа,
но ведь имидж нам дороже...
ее можно применять
и вместо памперса ребенку.
спробуйте: всего два пшика -
и не пшикнет он ни разу,
как бы, бедный, ни пытался.
есть же честная реклама!!!
вспомним маму, что спускает
дочке кетчуп на веревке,
видно лично видеть дочку
не под силу даже маме.
если ж кто-то из соседей
жрет ваш кетчуп по дороге,
то добавьте в кетчуп "комет"
и смотрите из окошка,
как из вашего подъезда
выбегают пикадоры.
лишь не ешьте ножки буша!
если как-то доведется,
вы измерьте эту ножку
и прикиньте ту несушку,
что такой ногой ходила.
это ж "юрский парк - 4"!
пусть их есть галина бланка -
та, что рубит их на дольки,
воспитавшая уродов,
что с утра легко ответят,
где столица у тайланда.
ваш ребенок это знает?
так какой из них нормальный?!
и потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
потому что умный знает,
что ему бежать за "клинским"!
кстати - тем, кто любит пиво.
есть надежная примета.
вслед за прыгающей пробкой
скоро будут прыгать пальцы.
а бывает, что и хуже.
после парочки бутылок
иногда приходят мысли.
например:"зачем мне баба,
что не любит пиво "пит"?
да и вообще, зачем мне баба?"
мужики вообще тупее.
помните "мою семью",
который прячет в холодильник?
а сосед, чудак, подумал,
что его семья в "стиноле".
кто поверит в эти сказки?
разве этот холодильник
заморозит столько мяса?
если ж, слушая рекламу,
вы случайно обожретесь,
не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
перед дверью туалета.
вы приятно удивитесь.
ведь обычное лекарство
облегчает лишь настолько,
сколько вы сегодня съели.
а мезим вам обеспечит
в два, в четыре раза больше!
и до десяти раз дольше.
пусть весь мир вас подождет
в эти приятные минуты.
там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
там мезим часами будет
все работать и работать!
если ж кто-то в нетерпеньи
станет вам мешать эффектом
от мезима насладиться,
крикните: "у нас фиеста!"
он тогда понять вас сможет.
ведь когда-нибудь случится
у него фиеста тоже.
в общем, если жизнь дороже,
меньше слушайте рекламу!
идет мужик по улице, смотрит новый магазин. дай думает зайду. заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: здравствуйте, мы очень вам рады, чтобы вы
хотели приобрести?
мужик подумал и говорит:
- ну, перчатки нужны.
- пройдите, пожалуйста в тот отдел.
мужик подходит:
- здравствуйте, мне нужны перчатки.
ему в ответ:
- вам какие летние или зимние?
м: зимние
п: тогда пройдите в вон тот отдел.
м. пошел, спрашивает в очередном отделе: здравствуйте, мне нужны перчатки.
п: вам кожаные или нет?
м: кожаные.
п: тогда вам в вон тот отдел.
м: не понял, но ладно, пошел.
здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
п: вам с натуральным мехом или нет?
м.: с натуральным, конечно.
п: вам надо в отдел напротив.
м. напрягается, но молча идет. в новом отделе с повышенным голосом говорит: "мне
нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом".
п: вам с застежкой или без?
м: с застежкой!
п: вытяните руку, растопырьте пальчики.
м: пожалуйста.
п: вам надо в соседний отдел.
м. гневно: что это такое, вы что надо мной издеваетесь?!
дайте мне перчатки и я уйду.
п: не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы
получили максимум удовольствия от покупки. вы перчатки подбираете под это пальто?
м. в раздражении: да! и идет дальше по отделам.
подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
п: вам застежка нужна на кнопочке или молния?
м (на грани истерики): на кнопочке!!!
п: вам надо вон к тому продавцу.
в этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
подходит к прилавку и кричит: вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!!!!
а это про нашу горячо любимую рекламу..:
над шестою частью суши,
на волнах телеэфира
воцарился жидкий йогурт.
этот йогурт просто чудо
если пальцем вы пробьете
тонкий слой фольги на крышке,
а потом перевернете,
йогурт в дырку течь не будет,
потому что дырку клинят
крупные куски банана!
его качеств испытанье
проводили в наших школах.
в третьем "а" в теченье года
дети ели это йогурт
утром, в полдник и к обеду.
и уже через полгода
всех детей без исключенья
рвало от его названья.
кстати... это просто к слову...
для того, чтоб ваша юбка
никогда к ногам не липла -
надо мыть почаще ноги.
но - вернемся к прежней теме.
все же русские продукты
как-то выглядят надежней
взять хоть пиво, что бейсболка
из бутылки пить мешает.
у него одно лишь плохо.
очень быстро вы поймете,
что продвинутое пиво
продвигается быстрее,
чем бы этого хотелось.
кстати, импортное пиво
результат дает такой же.
только больше денег стоит.
а зачем платить дороже,
если результат конечный
абсолютно одинаков.
ну а как вам хит сезона -
антиперсперант рексона?
мой приятель для проверки,
весь обмазанный рексоной
сутки разгружал вагоны,
поражая очевидцев:
греется, но не потеет.
лишь глаза немножко пучит,
и идет в натяжку кожа,
но ведь имидж нам дороже...
ее можно применять
и вместо памперса ребенку.
спробуйте: всего два пшика -
и не пшикнет он ни разу,
как бы, бедный, ни пытался.
есть же честная реклама!!!
вспомним маму, что спускает
дочке кетчуп на веревке,
видно лично видеть дочку
не под силу даже маме.
если ж кто-то из соседей
жрет ваш кетчуп по дороге,
то добавьте в кетчуп "комет"
и смотрите из окошка,
как из вашего подъезда
выбегают пикадоры.
лишь не ешьте ножки буша!
если как-то доведется,
вы измерьте эту ножку
и прикиньте ту несушку,
что такой ногой ходила.
это ж "юрский парк - 4"!
пусть их есть галина бланка -
та, что рубит их на дольки,
воспитавшая уродов,
что с утра легко ответят,
где столица у тайланда.
ваш ребенок это знает?
так какой из них нормальный?!
и потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
потому что умный знает,
что ему бежать за "клинским"!
кстати - тем, кто любит пиво.
есть надежная примета.
вслед за прыгающей пробкой
скоро будут прыгать пальцы.
а бывает, что и хуже.
после парочки бутылок
иногда приходят мысли.
например:"зачем мне баба,
что не любит пиво "пит"?
да и вообще, зачем мне баба?"
мужики вообще тупее.
помните "мою семью",
который прячет в холодильник?
а сосед, чудак, подумал,
что его семья в "стиноле".
кто поверит в эти сказки?
разве этот холодильник
заморозит столько мяса?
если ж, слушая рекламу,
вы случайно обожретесь,
не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
перед дверью туалета.
вы приятно удивитесь.
ведь обычное лекарство
облегчает лишь настолько,
сколько вы сегодня съели.
а мезим вам обеспечит
в два, в четыре раза больше!
и до десяти раз дольше.
пусть весь мир вас подождет
в эти приятные минуты.
там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
там мезим часами будет
все работать и работать!
если ж кто-то в нетерпеньи
станет вам мешать эффектом
от мезима насладиться,
крикните: "у нас фиеста!"
он тогда понять вас сможет.
ведь когда-нибудь случится
у него фиеста тоже.
в общем, если жизнь дороже,
меньше слушайте рекламу!
-
Яша
- Профи
- Сообщения: 305
- Зарегистрирован: Сб фев 25, 2006 1:59 am
- Откуда: SAROV
- Контактная информация:
Вот покороче
посадил дед репку. а выросло огромное коноплянное поле...
что, не по сказке?
зато дед доволен!
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, &баный род...
посадил дед репку. а выросло огромное коноплянное поле...
что, не по сказке?
зато дед доволен!
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, &баный род...
-
Яша
- Профи
- Сообщения: 305
- Зарегистрирован: Сб фев 25, 2006 1:59 am
- Откуда: SAROV
- Контактная информация:
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
собачке как-то бог послал кусочек мяса, -
на ель бедняжка взгромоздясь
(чего не делала доселе отродясь -
да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
да призадумалась...
а мяса кус во рту держала...
на ту беду с мазаем рядом лодка проплывала.
мазай увидел кус, -
мазая "понесло":
он, поудобнее перехватив весло,
без всплесков - тихо к песику подходит,
вертит веслом,
и с мяса глаз не сводит...
прицелился он тихо - чуть дыша...
и как веслом ударит по ушам!
собака взвизгнула во все собачье горло,
пошла ко дну, из раны кровь поперла...
мазай с тех пор же потерял покой! -
собака ночью выла под луной -
погромче баскервиллей был тот вой!
а то к мазаю шастала домой,
он поседел, замкнулся, стал немой -
и чтоб не сильно мучицца виной -
спасать он зайцев стал от наводнения весной...
но по ночам, не зная почему
топил собак, мыча загадочно: "му-му"...
тургеньев услыхав все приукрасил -
в его рассказе появляется герасим...
а толкиен забил последний кол -
мазай в его рассказах - смеагорл...
а мы, всей правды ранее не зная,
в героя превратили дед мазая!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
© Комеди Клаб
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
собачке как-то бог послал кусочек мяса, -
на ель бедняжка взгромоздясь
(чего не делала доселе отродясь -
да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
да призадумалась...
а мяса кус во рту держала...
на ту беду с мазаем рядом лодка проплывала.
мазай увидел кус, -
мазая "понесло":
он, поудобнее перехватив весло,
без всплесков - тихо к песику подходит,
вертит веслом,
и с мяса глаз не сводит...
прицелился он тихо - чуть дыша...
и как веслом ударит по ушам!
собака взвизгнула во все собачье горло,
пошла ко дну, из раны кровь поперла...
мазай с тех пор же потерял покой! -
собака ночью выла под луной -
погромче баскервиллей был тот вой!
а то к мазаю шастала домой,
он поседел, замкнулся, стал немой -
и чтоб не сильно мучицца виной -
спасать он зайцев стал от наводнения весной...
но по ночам, не зная почему
топил собак, мыча загадочно: "му-му"...
тургеньев услыхав все приукрасил -
в его рассказе появляется герасим...
а толкиен забил последний кол -
мазай в его рассказах - смеагорл...
а мы, всей правды ранее не зная,
в героя превратили дед мазая!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
© Комеди Клаб
