Публикую отрывки из впечатлений американцев от путешествия в Москву. 2006-й год. Это та группа, которая интервьюировала, в частности, и меня.
***
• Капитализм нового мира встретился с коммунизмом старого мира - у всех есть работа, но каждый хочет заполучить свой кусок пирога. Иногда ощущение такое, словно Большой Брат из "1984" присоединился к Русской Мафии, где тебе можно делать что угодно, пока ты за это платишь. Это общество, которое активно трансформируется - менется, растёт, умирает на наших глазах. В нынешнем виде Россия существует только последние 15-20 лет, со времён Гласности и распада СССР. Людям предстояло пережить тектонические сдвиги каждые 20-30 лет - фундаментальные потрясения стали обыденностью и сформировали выносливое, если не сказать "смекалистое", население.
• История - в Москве чувствуется сильное присутствие истории, от северного основателя города (Юрия Долгорукого), до известных поэтов, композиторов, режиссёров и героев войны. В каждом квартале стоит чей-то памятник, вызывая трепет масштабом влияния русского общества на мир за прошедшие тысячелетия. Дуализм многих русских лидеров может быть просто поразительным - раздавливание сопротивления с одной стороны, но закладывание основ социальных и экономических "реформ" - с другой.
• В Москве, похоже, действует программа "поголовной занятости" -
o В каждом ресторане, музее, магазине есть гардеробщик, забирающий ваше пальто и сумки
o В публичных туалетах есть сотрудники, собирающие деньги целый рабочий день (10 рублей - около 30 центов)
o Люди постоянно всё чистят - но город всё равно остаётся чумазым
o Секьюрити в каждом магазине, на углу каждой улицы
o В казино больше сотрудников, чем посетителей
o В отеле сидела девушка, единственной работой которой было оформление wi-fi - требовало заполнения двух форм. Wi-Fi почасовой, и надо было спускаться к ней каждый день.
o В Кремле в каждом соборе сидела женщина, делавшая отметку на билете, что этот конкретный собор вы уже посетили
• Повсеместно доступно пиво - подземные переходы обогреваются, и вечерами заполняются детьми, пьющими и плюющимися. Плюются все.
• Везде курильщики - в ресторанах в меню есть сигареты и их приносят на маленькой тарелочке. "Для некурящих" - в Москве понятие относительное.
• Безумное дорожное движение - настоящая соревновательная кооперация по максимизации пропускной способности дорог всеми возможными способами. "Одностороннее движение" очень демократично определяется - в каком направлении трафик больше, те и победили. Проехать по тротуару? Не проблема, если не наезжать на машины, там припаркованные.
• У пешеходов прав нет - машины их не пропускают. Спасение пешехода - дело рук (ног) самого пешехода.
• "БМВ с голубыми мигалками" - правительственные чиновники получает магические "голубые мигалки" на свои машины - это даёт им право ехать практически куда захочется по любой причине. Проехав несколько миль в пробке, мы насчитали 20-30 "голубых мигалок", объезжающих по встречке застрявшую полосу в направлении центра.
• Кириллица - теперь понятно, каково чувствовать себя неграмотным. Россия очень мало пытается помочь не-русскоговорящим. Даже в самых популярных музеях найдётся очень мало знаков на английском, если таковые вообще найдутся. Однако, всего через несколько дней вы перестаёте обращать внимание на то, что всё написано на кириллице, и начинаете схватывать образы, имеющие значение (tyalet, pectopah, и так далее) - забавно вздрагивать, неожиданно увидев знак на английском.
• Секрьюрити повсеместны. От входа в отель, от вестибюля, до угла каждой улицы, каждого магазина - везде кто-то всегда следит, ясно обозначая свой контроль над территорией. Эти ребята из секьюрити не улыбаются и не шутят - они следят.
• Типично присутствие военных - что интересно, они не так серьёзны, как охранники. По Москве гуляет очень много молодых курсантов.
• Религия - удивительно, как глубоко религиозна своими корнями русская история. Везде церкви - красивые, удивительно историчные. Цари часто строили церкви там, откуда правили - внутри кремлёвской стены есть как минимум пять церквей. Религия и власть были соединены вплоть до революции, а потом активно разорваны во время репрессивных коммунистических лет - в частности Сталиным. С гласностью и реструктуризацией России появилась тенденция к возрождению религиозных свобод и практик.
• Сапоги - многие женщины носили высокие сапоги на каблуках - длинные острые носы с крошечными каблуками на пятках. Трудно представить, как в таких ходить по Москве.
• Ходьба требует концентрации - город не считался бы дружественным к инвалидам. На тротуарах открытые люки, трещины и неровные ступеньки везде, куда ни пойти. Нельзя без осторожности подниматься и спускаться с лестницы - высота ступенек часто неодинакова и в трёх случаях из пяти на самом верху будет дополнительная маленькая ступенька, только и ждущая того, чтобы вы потеряли бдительность.
• Меха - вам сюда не нужно, если вы защитник животных.
• Нижнее бельё - везде, в любое время по первому желанию. Сложно вообразить, почему на нижнее бельё такой высокий спрос.
• Пешеходные переходы - заполнены небольшими лавочками людей, продающих пиратские DVD (можно купить 6 фильмов какого-нибудь актёра на одном DVD), перчатки, нижнее бельё, кондитерские изделия, цветы, парики (да, парики - Джефф выдвинул теорию, что это для случаев, когда волосы выпадают от радиации)
• Кремль и капитализм - нам повезло, что с нами в поездке был Михаил, русский. Когда мы пошли в Кремль, служащий на входе сказал ему, что раз у него нет лицензии на коллективный тур, ему запрещается рассказывать нам об истории, разъяснять и вообще делать что-либо, кроме чтения знаков, и только, когда попросят. Ему сказали, что за нами будет вестись наблюдение.
• Пожалуйста, возьмите мои деньги - в то время, как все пытаются заработать доллар-другой, всплывают удивительные странности в системе. Например, один из музеев в Кремле называется "Оружейная палата" - внутри неё музей "Алмазный фонд". Мы попали в Оружейную палату через входную дверь, не покупая билет в Алмазный фонд - который внутри Оружейной. Как только вы попадаете в Оружейную, вы не можете купить билет в Алмазный фонд, не покупая билет в Оружейную палату ещё раз - билеты в Алмазный фонд продаются только снаружи. Вместо этого мы пошли обедать…
• Говнодоги (crapdogs) - на углу почти каждой улицы есть ларёк, продающий еду или напитки - чаще всего попадался ларёк Говнодог. У нас ушло несколько дней, чтобы понять, что буква "r" в слове "crap" на самом деле была смещённой буквой "t", так что переводить это в действительности нужно, как stardog (СrАРДОГ). Джеф долго мечтал о том, что когда-нибудь заведёт себе говнодога - до сегодняшнего дня его мечта пока не сбылась.
• Блочные дома сталинского масштаба - я никогда не видел дома подобных масштабов. Подавляющие разум высота, ширина и массивность. В одно время Сталин собирался построить дворец в 1000 футов высотой и 300-футовой статуей Ленина на вершине - не случилось, но существующие здания - памятник гигантизму советской эпохи.
• Любимая русская машина - чёрный БМВ 5-й серии. Они буквально повсюду.
Старая страна
-
Житель Старой Страны
Дневник американского солдата
(E-mailы с фронта)
Фото Reuters
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
Михаил Задорнов
(E-mailы с фронта)
Фото Reuters
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
Михаил Задорнов
-
Necroman
- Профи
- Сообщения: 1808
- Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 9:50 pm
- Откуда: Redmond, WA
- Контактная информация:
Житель старой страны: очень прикольно, сам когда-то ржал, но этому задорновскому бояну уже несколько лет. Вы бы что-нибудь посвежее выкопали?
Вот, например, что пишет один москвич в ответ на сообщение #1. Это аццкий стёб, если чо. Пишет не мне.
Вот, например, что пишет один москвич в ответ на сообщение #1. Это аццкий стёб, если чо. Пишет не мне.
Ты свалил с одной спортивной сумкой и МАЛАДЕЦ! А мы тут быдло. Ходим в черных одеждах и постоянно держим деньги в кармане чтобы отдать продажным ментам и чиновникам. Каждый второй день нас грабят и мы, как мазохисты прирожденные, не собираемся валить никуда (ну не все, есть те, кто валить таки собираются). Живем в грязи и непотребстве и климат у нас фиговый и жизнь беспросветная. Метро так вообще ужос, там еще и женщин насилуют регулярно… да и мужчин частенько… Хотя конечно от того, что нефть стоит 100 долл. моим маме и папе жить гораздо легче, чем когда она стоила 9 долл. за баррель.
Наверное мы убогие – есть столько стран и возможностей, где можно жить в мире и благоденствии, где каждый день светит солнце и не бывает перебоев с электричеством, водой и питанием… но мы все не валим и не валим. Мы просто быдло убогое – не понимаем крутости мировой демократии и настоящих свобод. Мы сильно хуже вас – высоких красавцев, которые решают глобальные проблемы – мы офисный планктон, получающие свои три корочки хлеба и довольствующиеся этим. Мы не мечтаем о том чтоб изменить мир даже для себя и своих близких. Мы вымираем – так нам и надо. Все лучшие уже давно уехали и живут припеваючи, счастливо и богато и имеют полное право поучать нас и журить как взрослые и умудренные опытом люди журят малых неразумных детей. Палкой не бьете и на том спасибо! А за колбасу с маслом отдельное спасибо, как и за радужную картинку по ТВ, где нам вдалбливают что у нас все лучше и лучше, а еще иногда показывают как США несет демократию в ряде стран и затаив дыхание мы ждем не дождемся когда же и у нас настанет настоящая демократия, изберут достойного президента взамен голого короля.
Дяденьки, простите меня неразумного – я уже понимаю, что меня в буржуинию не возьмут и коробку печенья с банкой варенья мне не выдадут – не отбирайте плиз колбасу!
Последний раз редактировалось Necroman Пт фев 01, 2008 4:04 am, всего редактировалось 1 раз.
United We Stand
-
Necroman
- Профи
- Сообщения: 1808
- Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 9:50 pm
- Откуда: Redmond, WA
- Контактная информация:
Фотографии эмигранта, приехавшего в Россию (Новороссийск) погостить к родственникам.
Пивной бар "Бочка". Оригинально.
Объявление в коридоре.
А это после внезапного норд-оста в порту. Круть.
Пивной бар "Бочка". Оригинально.
Объявление в коридоре.
А это после внезапного норд-оста в порту. Круть.
Последний раз редактировалось Necroman Пн мар 03, 2008 9:27 am, всего редактировалось 1 раз.
United We Stand
-
Necroman
- Профи
- Сообщения: 1808
- Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 9:50 pm
- Откуда: Redmond, WA
- Контактная информация:
Здесь и далее - фоторепортаж эмигранта в США о Благовещенске, Амурская область. Окончание - на странице №2.
Это не ядерный гриб, это просто так причудливо солнце спряталось за перистым и кучевым облаком.
Февраль.
Это не ядерный гриб, это просто так причудливо солнце спряталось за перистым и кучевым облаком.
Февраль.
Последний раз редактировалось Necroman Пн мар 03, 2008 10:50 am, всего редактировалось 1 раз.
United We Stand
