Анекдоты

[МашустиК]

Запомнила то 3 анегдота..ПРОГРЕСССС

[Яша]

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...


Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.


Стоит наркоша под окном:
- Петя! Петя!..
Выходит на балкон женщина: - Молодой челевек, Пети больше нет, он умер...
Прошло пару минут, нарик нова:
- Петя! Петя!...
Та же женщина :
- Молодой человек, я же вам сказала, Петя умер, его нет...
- Так я не понял, мы за маком не пойдем?????


Звонит наркоман в дверь.
Открывает бабка.
Наркоман: - А Колю можно?
Бабка: - Нет, здесь такой не живёт.
Покрутился по площадке, курнул, убило, снова звонит и с тем же настроем спрашивает:
- А Колю Можно?
Бабка нервно:
- Да не живёт здесь такой.
Наркоман: - Зато ты, ссука, везде живёшь.


Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам


- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает

[Яша]

если кто-то громко плачет,
довы@бывался значит!


Краткая инструкция для иностранцев
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку

Матч Колумбия-Ямайка закончился, не успев начаться...
Ямайцы выкурили всю траву... А колумбийцы вынюхали все боковые линии...

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!

[Гость]

Лекция. Фраза преподавателя:
- Когда на экране прозвенит гудок.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не
знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость? Студентка:
- Лобковая. Профессор:
- Вы хорошо подумали? Студентка:
- Да. Профессор (показывая на нос).
- Тогда это что?

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!


Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает- Слушай, Евдокия
какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а
там отрок отроковицу рачком ебет. Отебал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"


Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу
толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем
талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я
и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли
сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее
постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время
никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!

[Игу@на]

ржунимагу...
вишенька билин...

[Яша]

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: «Бедный молодой человек!».


Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать... !


- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блядь - и тут паролей понаставили...

[Яша]

*10 способов пойти на х@й*
*Для мужчин: *
1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю.
2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением.
3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится.
4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше.
5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были.
6. Говорить текст, начинающийся словами “У тебя деньги есть?”
7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной х@йней.
8. Рассказывать о своих женщинах.
9. Говорить о моих женщинах.
10. Давать “дружеские” советы, как мне вести себя с кем-либо.

*10 способов пойти на х@й*
*Для женщины: *
1. Сказать фразу ,начинающуюся словами “Я хочу...”
2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности.
3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются.
4. Обсуждать мои интересы или увлечения.
5. Стараться контролировать мои действия.
6. Часто говорить фразы “Вот моя мама” - мне до п@ды чья - то мама. И папа тоже.
7. Говорить “мы” вместо “я”
8. Сказать что “Макдональдс” - это забегаловка.Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане.Если не можешь или не хочешь - не п@зди.
9. Сказать про что - нибудь “это я не ем”
10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин.


Встречаются два наркомана, у одного на поводке такса. Тот, который с таксой, говорит второму:
-Смотри, какая у меня собака, я назвал её Косяк.
Второй ему отвечает:
-Да, кореш, ты прав, крутая у тебя собака...
-А я научил её голос подовать- Косяк, голос!!!!
-Пых, пых, пых...


В начале было слово...
01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером.

09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

[Яша]

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда...
Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, НЕ ПОНЯЛ!!!


Народная примета.
Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют.


Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...

[Яша]

пик оптимизма-это когда тринадцатилетняя девочка на седьмом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудения......

[Яша]

Перлы о компьютерах, № 1:
3 кнопки, которые потрясли DOS
Перлы о компьютерах, № 2:
4 Mb - это не память. Это склероз.
Перлы о компьютерах, № 3:
16 мегабайт тому назад...
Перлы о компьютерах, № 4:
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Перлы о компьютерах, № 5:
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Перлы о компьютерах, № 6:
А руки сами тянутся к Reset"у
Перлы о компьютерах, № 7:
«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
Перлы о компьютерах, № 8:
Бит - это байт минус налоги
Перлы о компьютерах, № 9:
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями
Перлы о компьютерах, № 10:
Большой программе - большие глюки
Перлы о компьютерах, № 11:
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
Перлы о компьютерах, № 12:
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
Перлы о компьютерах, № 13:
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Перлы о компьютерах, № 14:
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter!
Перлы о компьютерах, № 15:
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Перлы о компьютерах, № 16:
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень
Перлы о компьютерах, № 17:
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Перлы о компьютерах, № 18:
Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»
Перлы о компьютерах, № 19:
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Перлы о компьютерах, № 20:
Для выхода в меню нажмите Reset
Перлы о компьютерах, № 21:
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Перлы о компьютерах, № 22:
Жизнь - игра, в которой нет setup"а
Перлы о компьютерах, № 23:
И вновь я не замечен Plug-n-Play"ем...
Перлы о компьютерах, № 24:
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
Перлы о компьютерах, № 25:
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Перлы о компьютерах, № 26:
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
Перлы о компьютерах, № 27:
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Перлы о компьютерах, № 28:
Майонез - это драйвер для борща
Перлы о компьютерах, № 29:
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
Перлы о компьютерах, № 30:
Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
Перлы о компьютерах, № 31:
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»
Перлы о компьютерах, № 32:
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
Перлы о компьютерах, № 33:
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
Перлы о компьютерах, № 34:
Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...
Перлы о компьютерах, № 35:
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Перлы о компьютерах, № 36:
Hам не заменят ДОС"а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Перлы о компьютерах, № 37:
Нас Reboot, а мы крепчаем
Перлы о компьютерах, № 38:
Не всё то глюк, что блестит
Перлы о компьютерах, № 39:
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е
Перлы о компьютерах, № 40:
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
Перлы о компьютерах, № 41:
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Перлы о компьютерах, № 42:
Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»
Перлы о компьютерах, № 43:
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Перлы о компьютерах, № 44:
Первый файл COM"ом...
Перлы о компьютерах, № 45:
Плох тот Error, который не мечтает стать General"ом
Перлы о компьютерах, № 46:
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
Перлы о компьютерах, № 47:
Приложение запущено. Сильно запущено...
Перлы о компьютерах, № 48:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
Перлы о компьютерах, № 49:
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
Перлы о компьютерах, № 50:
Сервер - не суетись под клиентом!
Перлы о компьютерах, № 51:
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Перлы о компьютерах, № 52:
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно
Перлы о компьютерах, № 53:
Упакуй, Господи, душу его...
Перлы о компьютерах, № 54:
- Христос воскрес! - Fixed.
Перлы о компьютерах, № 55:
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Перлы о компьютерах, № 56:
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Перлы о компьютерах, № 57:
Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»
Перлы о компьютерах, № 58:
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Перлы о компьютерах, № 59:
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Перлы о компьютерах, № 60:
Buing a Pentium III you can reboot faster
Перлы о компьютерах, № 61:
Computers make very fast, very accurate mistakes
Перлы о компьютерах, № 62:
CPU not found. Running software emulation.
Перлы о компьютерах, № 63:
File not found. Nobody leaves the room!
Перлы о компьютерах, № 64:
«Hello World!» 17 errors, 31 warnings
Перлы о компьютерах, № 65:
in the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Перлы о компьютерах, № 66:
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Перлы о компьютерах, № 67:
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Перлы о компьютерах, № 68:
Press any key to continue or any other key to exit
Перлы о компьютерах, № 69:
Sector not found. # ### ####### ## ######?
Перлы о компьютерах, № 70:
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Перлы о компьютерах, № 71:
Wake up, Neo... The Windows has you!
Перлы о компьютерах, № 72:
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
Перлы о компьютерах, № 73:
Sector not found. # ### ####### ## ######?
Перлы о компьютерах, № 74:
Вечность торопит...
Перлы о компьютерах, № 75:
В KOI-то веки...
Перлы о компьютерах, № 76:
Веб-мастер и Маргарита
Перлы о компьютерах, № 77:
Горе ты моё аутлуковое!
Перлы о компьютерах, № 78:
Богоматерь.ico
Перлы о компьютерах, № 79:
Жизнь.exe /?
Перлы о компьютерах, № 80:
Сеемь бед - один Reset
Перлы о компьютерах, № 81:
Can"t write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?
Перлы о компьютерах, № 82:
Error 109: Error 108
Перлы о компьютерах, № 83:
Format винту не товарищ
Перлы о компьютерах, № 84:
pkunzip.zip
Перлы о компьютерах, № 85:
SET TEMP=A:\
Перлы о компьютерах, № 86:
Всю ночь не спал. Занимался спамом. Потом весь день в трубке телефона слушал то английскую, то китайскую, то японскую речь.