Как говаривала водка, «Пьет – значит любит».

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

...

Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее е..ет

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу.

В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"

Народная мудрость:
"Интернет даже хачей делает русскими..."

Лето - оно как пиво... Вроде до*уя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

Федерация футбола Украины - ФФУ

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом

AnnSun> что значит slaff?
Slaff> Ничего, просто это последний слог моего имени - Вячеслав!
AnnSun> А меня Аня зовут - НЯ =)))
x-butteff> Хы, а меня Сергей зовут, ник менять не хочу!

Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

Надпись на дверях деканата:
Уважаемые студенты,убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.

Реклама “Дирола” начинается с вопроса “Как дела у вас во рту?”Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

- Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...
Al K (c)

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
""Тут меди нет!!!"".

Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.

Любовь по-русски"

Молодой человек дурным голосом орет в трубку
мобильника.

- Я же тебя люблю, сс*ка! Ты, б...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже
любишь, а сама, б...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5
раз звонил! Ты что, ох...ела там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю
нах... Поняла, б*я?!

Так вот ты какая, любовь-то!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же п@дл@! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Оторвали Ваньке Встаньку....
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

b: ты совершенно прав, мой юный полигамный друг!
w: почему юный? я не так юн как кажусь....
w: черт! надо было от полигамии отмазываться.....

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."

"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.
- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться. Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."

Мда, стоило читать "Войну и мир" в пятом классе когда я был не настолько испорчен.

Из рассказов про бравого солдата (языком оригинала)

- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая с*ка не осталась в
вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все с*ки в
одинаковых слемаках и гзут!

Как правильно посылать мужиков.
Девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит:
- Девушка, а о чём это вы так задумались?
На что подруга без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:
- О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча девятьсот сорок второго года.

Мужик испарился...

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

На семинаре по управлению процессами:

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику (стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит, проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась на этом пупырчатом коврике.

Автор: none